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收服無理取鬧•絕招大公開!


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(導護媽媽線上檢舉)
辛辛苦苦煮好晚餐,

孩子卻想吃別的,不然就吵著吃飯配電視;

催孩子去睡覺,

他賴在電視前不動,不然就吵著要你一直陪著他;

叫孩子起床,

他總是拖到最後一秒,還耽誤你的出門時間!



面對孩子這些無理取鬧,

你會是權威型的父母──我是老大,要聽我的!

還是溺愛型的父母──拜託啦!不吃飯會病病喔!

還是,你會以自己的方式,

讓孩子知道他這些動作都沒有用,

讓孩子學到最正確的生活方式?



親愛的奇蜜媽咪,當孩子很「盧」、耍賴,

甚至無理取鬧時,你會如何反應呢?

快跟大家分享你的教養撇步吧!




★奇蜜將與《學前教育雜誌》共同評選精選5則作品刊登於雜誌上,入選者還可獲贈刊登當期《學前教育雜誌》一本!



☆本活動由《學前教育雜誌》奇蜜親子網共同主辦

 
 
時間:2007-10-26

全部發言12則
全部展開 第1頁/全部2頁
第1則


參觀 肚皮 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

抱抱!媽媽想聽你說什麼?

由於老大是姐姐,個性又溫和體貼,所以很少跟她大聲責罵,她也總是能跟媽媽講道理,但是~到了弟弟的出生,終於體會到什麼叫做很"盧”,弟弟的脾氣又急又硬,每次一有不順他的意的事情,就馬上大哭,還會大聲嚷著:你們不要過來啦!不理你了啦!本來都會好聲好氣跟他說,最近發現這樣越來越容易鬧脾氣,後來,就想了別的辦法,只要看到他又ㄏㄨㄢ起來,我就會說:寶貝,媽媽先抱抱,媽媽要聽你說什麼?你哭哭,我就聽不清楚啦!雖然還是聽到他抽抽咽咽的聲音,交代不完整的事情,但是可以看到他慢慢平緩自己的心情,這時候,我再輕聲跟他講道理,發現他都可以接受,甚至還會聽媽媽的話,跟別人道歉,他才三歲喔!現在最常說的話就是:[;姐姐,對不起!];因為他總是將姐姐的東西占為己有.看著這個盧寶貝跟姐姐撒嬌的模樣,真有趣![媽媽靜下心,寶貝更安心];,責罵他不如多聽他說話!
發言時間: 2007-11-23 16:11

第2則


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無理取鬧不管,無法無天就管不了啦!

所謂無理取鬧,如果是在 3 歲以前,表達能力尚還不足,媽媽的責任就是先安撫,然後循循善問,在聽爸媽的問題時,牙牙學語階段的孩子也得到了學習將想法、心情以言語輸出的機會。
 
爸媽大概被番過幾次之後,大概也都知道自己的孩子究竟又是因為什麼事情在 "發作" 了。到了 3 歲以上,可以上幼稚園的孩子懂得紀律了,因此立好 "規定",而起貫徹到底就是非常重要的 "權威" 了。
 
我給孩子的規定很簡單:只有 "說出來" 才能得到回應,否則哭翻天了也沒人懂。當然,要達到這個目標並非一蹴可及,這跟其他的習慣與家裡的 "規定" 一樣,需要經過時間的淬鍊。但只要持之以恆,看到孩子一次一次的進步肯定可以加強爸媽的信心。
 
第一次哭兩個小時,一邊哭爸媽還會一邊訴之以理,最後爸媽去抱他、哄他,因為當孩子還沒有學會的時候,就要他馬上做到 100 分,那實在不近人情、殘酷到了極點。
 
第三次,只哭半小時,有進步,而且會自己過來爸媽身邊,雖然還不會好好說出口,但是拿張衛生紙幫他擦擦眼淚、鼻涕,馬上就可以突破心防,事情迎刃而解。
 
第五次,哭了,就告訴他 "你哭好大聲,說的話完全聽不懂。等你不哭了,可以好好說了,再來跟爸媽說。"五分鐘之後,孩子就自己去拿衛生紙把臉擦乾淨,然後過來跟爸媽 "抱怨" 啦 (雖然還是氣憤填膺地,不過已經自己主動表達)。
 
對孩子,要給予原則,態度要堅定。但也要給予機會,態度就要慈愛。如此一來,爸媽不會失去當 "一家之主" 的權威,但也不會壓抑孩子自我保達的意願,甚至可以慢慢改變內向不善交際的孩子。
發言時間: 2007-11-20 19:16

第3則


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依個性取決態度

我家小惡魔吃軟不吃硬~
最愛讚美+實質獎勵
 
老大~吃飯慢吞吞,愛看卡通
老二~挑食,不愛收玩具
共通點卻是愛撒嬌且都超愛吃醋
又愛被人稱讚
小小年記(一個二歲半一個三歲半)就愛比較
所以只要媽咪稱讚其中一人,另一人就會趕緊迎頭趕上
另外媽咪也會祭出獎勵模式
只要有幫忙做家事或有值得獎勵之事
媽咪也會讓小朋友們自己挑貼紙或小禮物
而這些東西都是由十元商店或日常生活中搜集而來
不會多增花費
貼紙及小禮物也增加了二人的競爭力及討論話題唷
發言時間: 2007-11-20 13:56

第4則


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(導護媽媽線上檢舉)

對付我們家的盧小姐

我們家有個大班的盧小姐
從小開始,大大小小的事,只要可以盧她就盧!
慢慢發現其實她是看情形決定來盧的,
當她覺得我們都不在意她,她就開始要引起大人的注意,便開始發作了。
這時,只要將注意力轉回她的身上,她就會安份一些了。如果正在忙,我會先聽她說要做什麼事,然後告訴她媽咪在忙,等我忙好了再陪妳玩,或則可以問她要不要幫忙媽咪?
有時她會樂意當我的小幫手,如果不想時我就請她自已先玩或則是自己看看書,通常將大人的注意轉到她的身上時,她就會安份些了!
如果她是在外面盧起來,回家我會請她到專屬罰站區罰站,她都會先問要站多久,我會視事情大小來決定罰站時間,等她站好了我會反問她知不知為什麼會被罰站?如果不知慢慢與她溝通事情的對錯,讓她自己知道這樣的事情是不好,下次可以改進!
小孩越來越大,漸漸可以與她溝通了!我覺得她也慢慢懂事了!以前還小時想想有時真的是我們大人沒有放很多心在小孩身上,如果多用點心其實小孩大部份是可以自己乖乖的玩!>>與大家分享!
發言時間: 2007-11-20 11:28

第5則


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(導護媽媽線上檢舉)

不叫人,不給玩

我兒子今年快6歲,個性很內向害羞,看到熟人都不向人問好.不叫人,連放學和同學說再見都會不好意思,
終於發現他很喜歡在百貨公司玩電動,我就和他約定..你若每天看到人都有叫.包括同學的爸或媽..且回家看到家人說阿公或阿嬤或阿伯我回來了..回家也會說再見..
他很開心且很大聲說再見喔!(以前都好小聲.眼腈;也不看人)..跟他說:你剛才誰忘了叫..他又很高興走回頭再去叫人..當人被他叫的長輩都會稱讚他..他更開心了..周六就帶他去玩電動...
發言時間: 2007-11-19 12:19

第6則


參觀 小米的媽(水亞木) 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

他山之石可以攻錯

  當小姐的時候,往返工作場所的火車上,
  經常可以見到坐不住的孩子大吵大鬧,
  以及面帶赧情的母親怎麼勸都勸不住情景,
  最後的結局永遠只有二個:
  一個是孩子當場被甩了一個耳光,哭著被押回坐在座位上;
  一個則是管不了,孩子依然忘我地喧鬧,無視於周遭注目的眼光。
 
  等到自己做了母親以後,
  才深深覺得孩子天生下來是用來考驗父母的耐性的,
  儘管我希望自己是個好媽媽,
  卻還是會在耐心用完的當口對著孩子抓狂,
  數不清多少次,
  失去理智的管教下卻換來不斷的自責與僅收短期之效,
  是的,
  如果我沒有空檢討這當中有什麼差錯的話,
  我和孩子將一直循環這樣的模式:
  無理取鬧>失去耐性>處罰>乖一陣子;父母自責>無理取鬧>
 
  後來慢慢從經驗和書本得知,
  容易無理取鬧的孩子真正的原因在於他心裡的某部分沒有獲得滿足,
  最大的原因來自和父母的親密程度不夠,
  還有父母管教的原則沒有清楚地讓孩子明白。
   
  我和孩子的親密關係也是一步步探索才逐漸成為一個固定的模式的,
  哥哥喜歡我教他算數、陪他一塊兒看小牛頓,
  每天我就會找出一個專屬時間和他一起做這些事;
  弟弟喜歡我抱他下床、需要時磨蹭磨蹭彼此的臉頰,
  我不會以他長大為由拒絕讓他依賴。
  叫孩子們起床的時光中,
  我就帶一本我喜歡的故事書引誘孩子睜開眼繼續夢裡的童話故事;
  吃飯一定坐在固定的位置,
  沒有電視的干涉下我們多了很多漫天無際的話題,
  睡前一定不趕著睡著,
  刷牙如廁過後有更期待的床邊故事等著他們。
 
  這些親密關係有如愛的存款,
  每天和孩子專心在幾分鐘的時間裡,
  相信孩子充滿”愛”的心裡也有內含愛父母的保証金,
  因為父母的存在對他很重要!
 
  但孩子總是孩子,在認識這個花花世界的過程當中,
  總要以身示法、用不成熟的技巧來了解這個充滿好奇的人間,
  於是我們也得運用適當的管教來指導他們使用正確方法。
  在愛孩子的時候不要吝嗇,
  但該要堅持的時候不要心軟∼
  
  我們家二歲多的弟弟有一段時間喜歡亂講話,
  一出門就衝著鄰居阿姨喊:「胖阿姨。」然後覺得很好笑。
  我知道後馬上向人道歉,立刻終止他遊戲的時間,
  回到家後把他可以了解的內容解釋這樣講話是不對的,
  在下一次出門前又繼續叮嚀一次,
  只要再犯我一定還是放下手邊的工作,
  寧可忍受孩子不出門的苦悶也要讓其記取母親說的話一律做到這件事
  這就是原則。
  他山之石可以攻錯。
  孩子有了愛有了原則,相信無理取鬧的機會一定可以減少,
  逼不得已時我還是會用到處罰的方式,
  但那已經不是重點了。
  
  
發言時間: 2007-11-14 16:29

第7則


參觀 予柔媽咪(柔柔小寶貝) 的小窩

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對症下藥

1.學她~~
 
每當柔柔鬧脾氣時,
我只要學柔柔的樣子,
一、二次後,
柔柔就會開始破涕為笑,
這個方法,每次幾乎都有效...
 

2.跟她玩、鬧她,轉移她的注意力~~
 
像是她不吃飯時,
我就會說:"咻~~咻~~,湯匙飛起來了",(假裝湯匙是飛機),
她要飛進柔柔的嘴裡囉,來,嘴巴要張開喔~"
然後將湯匙送進她的嘴裡...
 

3.抱著她,唱歌給她聽~~
 
一般,只要抱抱她,
跟她說:媽媽,秀秀,然後唱歌給她聽,
她很快就會安靜下來...
 

 

發言時間: 2007-11-13 10:06

第8則


參觀 phoebe貓咪 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

”盧寶貝”~~~事先知會 事半功倍

如果孩子已經可以稍微理解大人的話語涵意,那麼事先講好是不錯的方
 
法。不論是出門逛街、居家生活或品德個性的培養,都可適用。
 
例:1.一起出門前先講好出門的目的(如參加宴會或逛街..),並規定好他可以做及不能做的事情(如買玩具或到遊戲區玩等..),當然別忘了告訴他如果能做到的話他可以得到什麼..獎勵通常小孩答應後大都可以做到。
 
2.小孩的行為大都是模仿來的。如果大人有好的習慣,相信小孩也能有不錯的表現。在日常生活中可以用鼓勵與提醒來交互使用,例.拜訪親友前提醒孩子見到人要問好。如果孩子有好的行為表現,可以給他獎勵並具體的告訴他獎勵的原因。
 
3.利用故事來建立良好的行為:孩子有時會無法理解為什麼我不可以做那些事?故事的主角身分,環境背景及劇情發展可以讓孩子了解如果我做了那些不好的行為會發生什麼事情產生不好的後果,而我該如何做才是正確的行為。
 
大人處理事情其實可以因人而異,觀察你的孩子,了解你的孩子,知己知彼才會百戰百勝。培養好的行為習慣,降低不好行為的發生,至少當他盧的時候你就不會手忙腳亂了。
發言時間: 2007-11-11 00:01

第9則


參觀 阿寶ㄉ媽媽 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

威武.................!

第一招(成功率60)
數到3
 
第二招(成功率90)
威武......
拿出大棍子!模仿張龍趙虎
 
第三招(成功率99)
啪!
大刑伺候
 

ps.不得常用.上癮無效
 
適當讚美和集點鼓勵更好!
發言時間: 2007-11-02 10:57

第10則


參觀 南山律律(我有嘉賓) 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

聲音的魔力

我是那種 孩子聽到我"聲音" 會比較安靜下來的人 我有這個自信 尤其對待別人狂哭傷心的孩子 有成功經驗 益發增加我的信心 所以以下作法很多是發揮這個上
 
我"不是"那種不會發脾氣和抓狂的媽媽 但這麼做只會令問題更嚴重和複雜 同時那揮之不去的罪惡感 更令我非常非常痛苦
 
我是那種知道全職媽媽非常辛苦 當沒有支援或替手時 難以調適心情
難免發脾氣面對無理取鬧的孩子
 
我是那種傾向不斷自我勉勵和反省的媽媽 也喜歡和別人交換意見 傾訴問題 尋求資源和奧援的媽媽 因為我知道自己能力是不足的 我很辛苦的 不是天生一塊料的 所以你也可以說我是一個謙虛學習的媽媽
 
我是一個愛一切孩子的人 十多年來我和一千個以上孩子相處半年到三年不等 而我卻是一個盼望很久才有自己寶貝的人 在那之前 我已見過許多樣的孩子 極優秀極體貼 超善良超可愛的 及來傷害我煩惱我的 引以為榮的 恨鐵不成鋼的 深深難過擔憂的 都有
 
面對我兩歲半的寶貝無理取鬧有過較好的作法是:
作法1 用溫柔清楚堅定的語調說道理
作法2 緊緊地拉住他或抱住他 限制行動 問他可不可以 聽到他說不可以
才行 還要他說對不起
作法3 給他一個承諾或願景 例如他說想幹什麼 就說太陽公公出來才可以
然後會像說故事一樣 站在他已有的經驗或知識上 去描述一個美圖
出來 例如 對不想睡覺哭泣傷心的他說 太陽公公出來時 你可以和
阿媽叔公嬸婆坐火車去玩 去上次你送給他壓路機哥哥家玩 如夢
似幻被成功催眠了
作法4 尋求奧援問有經驗的人 找到可以分享分擔的人也很重要 自己情緒
痛苦時更該如此 朋友和親子網站雜誌使我獲益良多
作法5 有一些事情不會看的很嚴重 順其自然 衝突少就減少孩子無理取鬧
這是每個人價值觀不同 認為那些事情重要
作法6 很具體的敎;孩子 例如無理取鬧要媽媽做這個那個 我就會說你要說
"請" "媽媽請你背我" 他好好說請我就回應他 他不說我就一再
說"請"
作法7 常給他鼓勵 比較正面的態度 可能較開朗減少胡鬧
作法8 轉移注意力 例如有次一個人開車載他 他卻想從安全以上站起或掙
脫 我就說爸爸生病了要喝一種水 媽媽帶你去買也給寶寶喝好不
好 或請他爸爸帶他出去玩或散心 或找其他喜歡之事 他都很開心
作法9 給他工作 例如我在廚房忙 他偏要拉我陪他玩或看書 就讓他幫我洗
菜 摘豆子 他也玩的很高興
作法10 尋求宗教的力量和尋求知識的力量 這兩者對我都很重要
作法11 培養自己和孩子開朗豁達的胸襟 儘量 朋友宗教和知識使我化
暴戾為祥和 很多事忍耐忍讓忍辱 像我同事說的:來修養自己的
像我同學說的 讓孩子受到薰息
作法12 尋求老公的幫忙也令人開心輕鬆 使孩子快樂
 
不好的作法 就是發脾氣 打罵孩子 真的很糟糕 因陳述這慚愧的感受 被一個對我很客氣的賣衣服老闆娘訓誡過 更加反省 啊 加油了

 
發言時間: 2007-10-31 02:02

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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