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【抱怨】大姑的作為


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十年前我結婚,大姑都不幫忙,因為聽婆婆的話,不準和我太好,現在小叔要結婚了,大姑張羅的好像婆婆似的,又幫小叔合八字、整理新娘房、買家具、看金飾...等,我很不平衡,可是大姑已經嫁出去了,照理說該由大哥大嫂來處理吧,我和先生覺得不被尊重,小叔則是無所謂,有人處理就好,我很想對大姑說:你已經嫁了,我才是大嫂,所謂長嫂如母,但是我怕被說我很計較,所以只能隱忍。
 
 
時間:2010-06-28 11:31

全部發言24則
全部展開 第1頁/全部3頁
第1則


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(導護媽媽線上檢舉)

TO燕姐 您好:
其實他家人會這樣對您~很早是可以感受出來~,因若是
喜歡的∼會這樣對待真的是有點怪,再來兒子他沒人挺他能
跟媽咪回去,當然勢利會很薄弱,他才多大年紀能跟大人鬥?
鬥贏鬥輸其實雙方都有傷害影響,若是先生跟那邊親友,用對
您這樣方式對待孩子,我倒不信他會想回去,因他還小鬥不過
,會看在眼裡記在心理,除非其他另當別論,總有一天他會有能力會長大,很難說。
   有沒有報應∼人在做天在看,時候還沒到,不是不會,
勿做太傷害人跟自己的事,去年有一位∼我認識的一位幹部,
因颱風天∼他大的冰箱漏電被電到就這麼走了,他生前∼不是
很好一位伙伴,曾經侮辱過我,約兩年多前我發生意外,他侮辱我說沒跟一位配搭好,我被撞活該,四處宣揚∼(難怪他會發生不是沒原因∼包括我也是∼要警惕自己莫任意詛咒人、善待自己也要善待他人等等,真是沒同情心的人∼要同情他∼我不會同情∼做的壞事及生活中人事物他計較太多了∼我不想回他以免∼我有事∼傷害到其他無辜人∼連我的親友也曾這麼對待過∼不過沒有這位被電同工∼那麼誇張∼他走也好∼也多分安寧和諧∼聽說他小時候∼@@@才活到現在∼可是有機會卻害人害己∼早點走會比較好∼不然會有多少無辜人被他陷害∼
)有很多事夾雜∼在此不提,事後人家跟我說,我不告訴那位跟我講的人,大家有眼睛耳朵能辨別是非,好壞是自己要擔待
,我才會跟您說好好善待保護自己,小時候∼我也是差點掰掰
,在生命終結前∼我要好好把握機會,去做有意義的事。
   有可能腮弄*台*您先生∼,若不會被影響的人婚姻家庭不至於如此,家人很重要,適可而止*凡事過於不及未必是好*

 

   
發言時間: 2010-07-03 15:14

第2則


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(導護媽媽線上檢舉)

他父母親不喜歡我也是最近才知道的,如果當初知道是這種情形我是說什麼也不會結婚,因為不被長輩祝福的婚姻是不會幸福的.我兒子是我一手帶大,我曾問過他,他也不願搬回去與我分開,但我先生強迫他,他也不敢反抗,硬是要讓他沒有媽媽在身邊照顧他,對一個幼稚園的孩子實在殘忍.我先生一直認為有姑姑可以照顧孩子就夠了,現在我們在家很少說話,因為不管怎麼說都是我錯,他們家的女人們都對,他要聽她們的,所以我也懶得說了.我兒子非常喜歡跟我回娘家,可是他卻不讓我們回去.每次都要求他,同樣是我的孩子我要帶他回娘家卻是如此的困難,我真的好累.他們這樣待我真的不怕有報應嗎?還是根本沒有報應這回事,他們才會這麼猖狂.
發言時間: 2010-07-03 13:13

第3則


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(導護媽媽線上檢舉)

TO燕姐 您好:
    說真的當初不能嫁∼或是有這情形要是我真的不會
嫁,非他不嫁地步嗎?還是有您自己難言無人知?自己沒站
好有時會被牽著走,他要帶孩子我真的落的輕鬆,除非斷的
了,有的人是根本不帶孩子回自己家,他也故意太嚴重了,
應該感受出來,您一定要有孩子拿他們來壓您,這點我看的
出來,自己要悍一點∼別讓對方有把柄,能溝通再溝通,有
的順著∼慢慢的洗腦,這幾年婚姻相處他的罩門您多少要了
解他跟夫家極底限,找出生存適合之道,孩子大了吧∼他的
感受表達如何呢?會跟您分享嗎?不是要孩子抉擇∼孩子是
有他的選擇,除非您娘家跟孩子的互動不是很好,正常孩子
孫子女很喜歡回阿公阿嬤家,加油∼!
 

發言時間: 2010-07-03 11:20

第4則


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(導護媽媽線上檢舉)

其實這種不公平的情形已經好幾年了,只是我一直隱忍,所以才能相安無事好幾年,而我的情況我家人也都全知道,但老人家總是要我忍耐,我父母是非常傳統的人,這次發生這件事他們也叫我要順他們的意,但如果真的搬回去會過什麼樣的日子,我自己都可以預見,我先生從不跟我溝通,因為他說:我們家不像你們家那麼民主,在我們家我們怎麼說你就怎麼做.所以他們只盡到告知的義務,根本不尊重人,我也是人難道我不能有恴見?一切都要順著他姐妹的意思做,如果今天他是一個有擔當的人,是當家作主的人,或許我還不會這麼害怕,但他不是這樣的人.這七年來我都是過被壓榨的日子,他永遠只看到他姐妹的優點,而在我身上就全是缺點,為他家做年做馬,換來的卻是他無情的對待.他這輩子都躲在他們女人們後面過活,還說當初這門婚事他父母反對,要不是他姐妹挺我,我根本進不了他家大門.關於這點我很感激,但並不表示從此我就得依他們姐妹的意思過活.每個禮拜六,日他都自己帶孩子回去,但一個月我只要求一個星期六,日讓我帶孩子跟我家人相聚,他卻不准,因為他討厭我的家人,所以他們這樣霸占著孩子,只因孩子跟他們姓,我也非常恨他們全家人,但我也沒有因此阻止孩子跟他回去,大人的恩怨他們非要牽扯到小孩,所以一直到現在我還在不停的忍受他們.這些年他們家唯一給我的感觸是~順我者昌,逆我者亡~這是我現在唯一可下的註解.
最後修改時間:2010-7-3 10:23 發言時間: 2010-07-03 10:10

第5則


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(導護媽媽線上檢舉)

TO: 燕姐您好:
 
  沒有挺您跟會扯後腿的先生~ 辛苦了,說真的要是我
 
不管有無工作,充實自己的能力,經濟獨立的話,還是要,
 
要如何平衡,依照自己能力夫家∼種種狀況去調整,不能太
 
強和也不能太懦弱,凡事過於不及未必是好,大人恩怨到大
 
人這一代,跟孩子無關,說真的,不知您跟娘家互動溝通的
 
狀況是如何?為什麼您沒將一些事跟長輩*爸媽*及手足商量,
 
完全都不知情,突然被夫家這樣時,不是鼓勵衝突也不是要
 
退縮,而是太過份不合理緊急時沒有捍衛保護,各有責任。
 
   先生溝通再溝通,目標不變正向方法可多變化,婚姻
 
及互動、這樣相信您的孩子也看的出來父母跟親友互動溝通,
 
多少會有影響,不管如何,多少會有受傷影響,除非其他,
 
不知您先生是在做什麼,都當爸了都結婚生子還那麼懦弱無
 
能,跟我親友某一位一樣,女人有能力您怕什麼?一定非要
 
靠男人,要是我我會爭取捍衛保護自己跟家人,除非其他,
 
包水餃∼拜託∼三∼五歲孩子也會包*我五歲就開始包了*,
 
斷手腳也不是這樣,懶也不是這樣,是態度 用不用心 要
 
不要做問題,您先生的漠視允許∼跟我家某位親友很像,惡
 
整惡搞沒半撇一堆,做正經事卻2266,好的正向繼續維
 
持,不好負面的調整改善,我會表現出愛護自己 家人 孩
 
子,不容許傷害自己 孩子 家庭的人,見招拆招,加油∼
 
針對事情莫針對人,了解原因對症下藥,過去就算了,好好
 
善待自己跟他人,以上是個人淺見與分享,若有得罪之處請多
 
包涵。
最後修改時間:2010-7-2 18:42 發言時間: 2010-07-02 18:40

第6則


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(導護媽媽線上檢舉)

感謝阿哲媽媽的加油打氣!
我先生是個標準的大少爺,以前還沒結婚時感覺還蠻勤快的,怎知結婚後什麼都不幫忙做,以前他家要拜祖先,我一個人在廚房忙的要命,他們一家人全在外面聊天,看電視,我要求我先生幫我洗菜,他竟回我:我不會洗,沒洗過.好像是我一個人的祖先,跟他們無關,可是我又跟他們不同姓.這是我結婚7年以來唯一一次請他幫忙,但他居然這樣對我.我婆婆的大女婿喜歡吃水餃,於是買了四大包餃子皮,要我一個人包給十幾個人吃,沒有一個人幫忙,睡覺的睡覺,聊天的聊天,好不容易包完了,還得去煮給他們吃.初二我先生不准我回娘家,因為他姐妹要回來,心疼他媽太累,所以我得留下來煮給大家吃.大家同樣嫁的都是獨子,唯獨我不能回娘家,我先生說因為我是他老婆所以要受委屈,要犧牲.這一次本來留不住孩子,在走投無路的情況下,我去撞牆壁,孩子哭了,我真的很對不起我的孩子,嚇到他了,所以孩子暫時留下來了,但夫妻間的關係已經破裂,和他家的人也撕破臉了,他姐妹還揚言如果我再嚇孩子,要叫我先生跟我離婚.但如果他們沒有這樣逼迫我,我想這樣做嗎?每次想到我居然要用這種方法來留住我的孩子,我的心就好痛.現在也不准我進他們家門一步,因為他們不歡迎我,也和我們家斷絕關係,不相往來.他妹還打電話去罵我爸爸,想到我父親所受到的屈辱,真的又心疼又難過,我母親為了我的事担心到睡不著覺,不但暴瘦十幾公斤現在還要靠抗憂鬱和安眠藥過日子.婆婆身體不好,想跟兒子,孫子天天在一起,我也答應要接婆婆一起同住,但他們不願意,硬要我們搬回去,要我先生每天通車上班,來回就要4小時.我不想回去就是不想再跟那些女人們牽扯不清,因為我先生心裡只有他的家人,凡事都要犧牲我,所以我打死不回去,因為他的姐妹管太多了,連我們夫妻的事都要管,連孩子在哪裡讀書也要管,任何事也都沒和我商量過,都是他們決定好後,告知我,連我小孩的事我也無權做決定,都是姑姑們在出主意,我實在受不了,而且我先生對他姐妹提出的事也都不敢有意見,深怕他姐妹不高興.如果我真的回去我會過什麼樣的日子,我自己都很害怕.最近放暑假,又逼著孩子去補習,想趁著週休二日帶孩子去找我姐和外甥玩,結果他竟然說不喜歡我姐不准小孩去找阿姨玩,我又可嘗喜歡他們家的女人們,我不但討厭而且還非常恨她們,但我也沒有因為個人恩怨而不准孩子跟姑姑見面,我真的非常無奈,如果各位是我,會如何做呢?
發言時間: 2010-07-02 13:12

第7則


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什麼丫~
都住外面了.還要搬回去!!
燕媽媽..孩子同意嗎?
這樣365天沒放假耶~
 
既然小姑常回去,你就可以讓她回去.假日你不見得也要回去.
你跟孩子應該會有另外的活動吧!
而且她回去你才能真正的讓她們家去體會一些事.
人生有時無法時時緊握很多事.一但鬆了.他們才會發現問題
 
你又不是他的老媽子.要不然可以請他一起去廚房幫忙.
這樣子你才不會真的是老媽子.
 
奇怪~怎麼有那麼多好命的小姑...2019/10/16 上午 05:03:4614428762019/10/16 上午 05:03:461442876..
而且.我是希望兄嫂搬出去的,然後我媽對我不太高興..>_<.
 
發言時間: 2010-07-01 18:04

第8則


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燕姐你要加油喔!可以找工作自給自足,小孩畢竟離不開媽,除非小孩還很小,否則他們沒有權利剝奪。聽了小翁翁的一番話,讓我打算勇敢對大姑說明白,我這樣下去也不是好辦法,對小孩來說也不好,所以我打算試看看,結果如何再上來說?
發言時間: 2010-07-01 17:46

第9則


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家裡有姑的還真是麻煩,我有三個姑,除了大姑比較正常外(會煮飯,已嫁人),最小的雖也嫁人了也有孩子了,但是就是不煮,常一家大小帶回娘家吃飯,也不幫忙,雖然我沒有跟公婆住一起,但假日卻得回去煮給他們一大家子吃,我平時在家都有煮,因為我要我的孩子吃的營養,但假日我卻不得休息,所以我也很不平衡.我在婆家一直都是個無聲的人,一直默默的做,他們要我做什麼我都做,也一直在配合他們,於是現在連我先生也和他們一起欺負我.前些日子,我那些姑們逼我們搬回去同住,我不答應,於是我先生逼我簽同意書要把孩子的戶籍連同他自己的一起遷回去,要把房子賣掉,叫我自己獨自生活,自己買房子住,我五年沒工作,沒收入,沒存款,連頭期款都沒有,有哪家銀行會貸款給我,不是叫我去死嗎?我為了這個家犧牲,奉獻但我得到什麼回報?我差點成了流浪漢,差點和我孩子分離,想到這裡就很心痛.我先生只聽他姐妹的話,從不聽我的,家裡大小事也都是他姐妹在決定,他只要聽命行事就好,絲毫不管我的感受,我真的很灰心,一人獨自奮戰,不知何時我的孩子又會被他們搶走,內心實在很恐懼.
發言時間: 2010-07-01 12:16

第10則


參觀 芒果飛 的小窩

(導護媽媽線上檢舉)

我想起我婚前到婚後的差別.
 
婚前我是公公婆婆說什麼都很相信.沒有懷疑.
但是.日子愈久.愈覺得同一件事,怎麼前後好像不太一樣.
你跟A說.然後B說不是..
然後,才開始慢慢的去查對.
同一件事情,多聽他們家人講..看到底自己聽的對不對..2019/10/16 上午 05:03:4614428592019/10/16 上午 05:03:461442859..
 
有點像本網站總有一天會自己的媽媽情形.就好像被裝肖維.我在想.或許是落入別人家裡.人家才會這樣.
 
因為我覺得我快神經病了.以為閒扯屁歸閒扯屁.
但是不會有公婆及夫家搞我的..
 
反正諸如此類的事情.累積之後,大吵~然後.我婆婆來跟我說,
叫我不要對他們家講的話~聽得太進去!!!
不要太信..?!?! 或許她自己也發現問題點了.
我也發現我的問題點了..
...後來.就...更平淡的相處了.
 
孩子出生的幾個月,我聽到公公說,誰誰誰的孩子,名字也叫國翔的什麼的....因為在餵奶,所以注意力在孩子身上較多,也沒去問,過一段時間之後,我跟婆婆聊,說公公之前有提到誰誰..名字是.
婆婆說,沒有!!沒有這個人...
這話題就此打住!!
若是以前會很生氣,會覺得又..會想查清楚,是不是怎麼了..因為這樣下去,我真的....!!
 
不過,前車之鑑後,懶得去查對~..
聊不聊天也沒關係.
 
只是,我介意的是,孩子一天一天長大.愈來愈明白一些事情.
或許他也會感覺到這相處之間的問題.
 
他現在會自動分類,我的爸爸-外公.生病...
爸爸的爸爸=丫公..就是一直講話一直講話的那個丫公~^^~
先生聽到覺得很好笑.
 
公公有時候症狀一來.就一直講話...
他自己分類了...並標註好..
 
通常怕家裡散掉,都會有一些這樣的舉動..
或許你也必須讓你大姑知道,你的家庭也是要繼續延續.
 
然後,會發現,娶個人進來,會有愈疼小的及重視家人的傾向
 

先生昨天跟我說,他想要買冰箱..放客廰.廚房在西邊.新冰箱要放東邊..你覺得他是怎樣??
我今早回他..要不然放..陽台好了~~
 
故不故意.誰知道?!我只知道,人家不喜歡你的時候都會唱反調,你也這麼做..就...
 
我兒子剛問我:媽媽有神經病嗎?還是他也有神經病?
看看我兒子受了什麼影響..
 

我只能說,加油!!!
最後修改時間:2010-7-1 09:35 發言時間: 2010-07-01 08:29

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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您的這個問題真的是很多待產媽媽的思考,周圍的人的意見不一時其實真的好難做決定。這個決定要考量的因素包含:父母對於教養的共識,父母親對於自己人生的定位,家人的考量與必要時可以協助的程度,工作時間的長短,照顧者可以負荷的程度,以及尋找托育的過程符不符合自己的需要(交通,托育環境等等)

 

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